如果沒死掉，最大的夢想是想要一個人住在海邊的房子裡，誰都不知道，死掉了也沒人知道。
裡面沒有手機沒有電話沒有通訊設備，沒有電，只有水。
只要覺得無聊了就打開門搬張椅子，一個人看海。
只有一個人，這樣就夠了。
１
關於人生，世人笑我太天真，我笑他們不懂裝懂，每個曾經試圖開導我的人都說：為什麼你要這麼討厭，你明明什麼都沒經歷過什麼都不懂。
我確實什麼都沒經歷過，相較之下我也什麼都不懂，但是那不代表我經歷過的別人經歷過，我理解的別人會懂，我有自己的生存之道，我如此確信著，像是我還記得討厭我的人說：你真惡劣，你不得好死。
我不得好死。這種事情我也知道，別總是說些大家早就知道的話，我也沒覺得自己可以死得很愉快，別忘了即使如此我還是活過了第二十個年頭。
沒錯我今年才二十歲，家住海邊，這不是笑話，不是再說自己是婊子，雖然我也確實是個婊子沒錯，我不能否認曾經那些日子害別人分手，眼裡看著情人的同時也看著別人，當然我知道我是這種人這樣就夠了。
一直以來看著影集總是喜歡反派，反派多酷多棒，反派照著自己的人生走，反派多麼自由，所以每到失眠的夜晚，我就會打開電視給自己泡杯咖啡，旁邊配著一顆顆安眠藥，電視旁邊是沒有插插頭的骨董舊式電話，我總是妄想它哪天會突然想起，裡面會有機械女聲跟我說：你會在明天死去。
當然妄想就是妄想，電話永遠不會響，因為這個地方根本沒有電，你說看電視，那是笑話，因為這個地方根本沒有電，我唯一的樂趣就是無聊的時候從床上起來，搬著那張木椅子出去，然後看海。
在這個家中只有兩罐安眠藥、一條紅當和防風打火機、一盒紅茶包、三箱罐裝礦泉水、我的收藏品、一張床、一張沙發、一張可以搬動的木椅和一個我，你或許會想問我怎麼活到現在的，事實上我在學校辦了休業之後做的第一件事就是找房子，靠近海，沒水沒電，床是我自己的，沙發是另外買的，木椅也是另外買的，我搬進來這裡算起來只有十天，我這十天只有喝茶看海睡覺偶爾玩個水。
我把自己所有的書本的搬過來，書本平常就堆疊在床上，上面還有各式各樣的玩偶，我基本不睡覺，想睡就待在沙發上，這個地方沒人知道，也沒辦法向外面聯絡，要到市區必須走上一小時半的路，當然我很懶，把椅子搬出去一個人看海是極限，這裡是我的天堂，或是地獄。
當然普通人會問：你為什麼要把自己局限在這，世界還這麼大這麼美，你才二十歲，你應該多看看這個世界。
其實對我來說我的世界這樣就夠了，就我一個人，什麼都沒有。
２
晚上的時候沒有燈，我會坐在地上拿收藏的玻璃杯當菸灰缸，當初看醫生的時候喜歡的對象說抽菸不好，不過後來吵架了，一天抽掉了一包菸，覺得神清氣爽，這沒什麼，說不定我也只是像之前那樣普通的想死。
普通的時候發作，恨不得全世界只有我一個人，天空那麼藍，海水也是，看到這裡可能知道我有精神方面的疾病了，從初次發病到現在九年，始終如此，這樣很好。
閒暇之餘我會翻床上的書，裡面總是混入我的收藏品－筆記本，雖然很珍惜捨不得用，但是無聊的時候我會翻出隨便一本開始寫，想到什麼就寫什麼，沒有什麼事情能比此刻更加寧靜，就跟每次把主角寫死了一樣。
我曾經跟朋友說過，我覺得自己寫起小說寫起詩就像在寫遺書，我的遺書有這麼多，總有寫完的一天，等哪天不小心快死了肯定也會像現在這樣隨便拿本筆記本，裡面只要寫一句話：去看我以前的詩和小說。
簡單明瞭，希望我也能活得那麼輕鬆愉快。
３
感覺到無聊的時候我會唱歌，然而我自己很清楚我唱歌並不好聽，也沒有再養喉嚨，想必如果旁邊有鄰居聽到會想半夜闖進我家把我殺死，但是我的鄰居就是海，還有海裡面的魚，除非我哪天跳海，不然我的鄰居殺不死我，我有比較大的機率會在下雨的時候被雷劈死。
４
我喜歡把自己打扮得乾乾淨淨的，因為對自己我有潔癖，非常嚴重，一天不洗頭會死的那種嚴重。
我喜歡穿著不合時節的衣服然後給自己泡杯茶，不化妝，帶著一塊布，走出家門，隨便找一個自己覺得不錯的地方攤開布坐下，偶爾會帶著傘，是前幾天去市區買回來的，從口袋裡掏出香菸和打火機在沙灘上看海抽菸發呆。
這裡沒人，這樣很好，說不定我哪天死掉了都沒人知道。
５
其實我是個好說話好相處人，我也不喜歡跟人吵架，我自認，我沒什麼原則，我想我不需要那種東西，就跟我不會介意自己可能英年早逝一樣。
自從搬到這個地方之後那個聲音就變了，他這次說的是：跳進海裡吧，反正你喜歡水，那裏會是你最好的歸處，你只需要跳下去，什麼也不想，跳下去就好。
想起很多人告訴我，說不希望我死掉，說我死掉他們會難過。
即使如此我仍然每次停止過自殺行為，只是我學會避開要害，一切都顯得不怎麼致命。
６
有時候說多了大家都累，不論是難過開心苦痛都不屬於我，緊握這個事實，覺得訕訕的，一度曾經想忘記，覺得無所謂，或許人就是這樣，口頭上說著心裡想的不一定一樣。
病發作，我分不清楚實話還是說謊，那麼這樣就夠了，最少我自己明白自己有做，說過的全部不能後悔。
不能後悔，每一次在心中默念。
那麼我想死嗎？
刀片割在手上脖子上腿上，我想死嗎？
上吊時哀怨繩子斷掉，割著自己說不痛。
我不痛嗎？
痛也不可以說。
７
不知從何時開始思考起，這樣索然無味的人生究竟還要持續多久。
偶爾想要嘗試去改變某些習慣或是個性，但是不論怎麼努力的改變，得到的結果還是無趣。
「無趣」這個詞涵蓋了我全部的生活，好像我生來就沒有任何意義，我現在該做什麼？我等一下該做什麼？我其實，並不清楚。
只知道每天重複的行程，還有充斥於心的空虛感，能感覺到它在慢慢擴大，侵蝕原本不屬於它的部分。
隨著空虛感與日俱增，偶爾會想乾脆死掉算了。
再那之後學會了去迎合別人的願望，就當作是打好關係吧？因為自己並不是個會說話的人，所以才想要把聚集到身邊願意為自己好的人們，儘可能的去討好他們。
並不是要拍馬屁，就是迎合而已。
但是漸漸的對於這樣的行為也感到累了，因為關係從來不是對等的，相處下感覺到當時的聚集其實是出自同情，但是我並不需要同情，所以開始學著疏遠那些人，若是能夠讓他們完全淡忘自己更好。
每天都想裝傻當作沒看到的日子已經沒有了，刷存在感的行為也沒有了，如果哪天身邊一個人都不剩的話，好像也沒什麼值得意外的。
如今剩下的只有繼續苟延殘喘的活著。
我總有一天會死於太無聊。我對自己說。
８
好聽話我也會說，我也會承諾別人，可是誰給過我承諾後願意遵守了？
那樣的人我到死都等不到了。
誰願意陪著他瞎鬧，反正到頭來只會剩下他一個人。
我想自己可以習慣的，什麼也不要求。
只要你可以一直開開心心的就好。
除此之外的我什麼也不能給你，原諒我的小氣，我可以承諾任何人，只有你，我沒辦法。
９
我覺得很難過，對於自己越來越容易受到他人影響感到非常難過。
但這並不是我想要的，每次眼淚往下掉時我都是茫然的，我不知道自己為什麼哭，我只知道自己很難過。
在我正視自己越來越嚴重的病症後，我每晚都在哭泣，我很難過，但是我卻不知道自己為什麼難過，也沒有人會告訴我。
１０
發作之後打的東西總是亂七八糟，肯定會被說偷懶，但是不能否認前面那些都是之前打的東西，複製貼上，因為我已經不知道自己可以說什麼了。
凡事都應該三思而後行，不可以做會讓自己後悔的事情，不可以說會讓自己後悔的話。
只是很多時候我會想自己這樣值得嗎？
這樣做真的對嗎？
有人想我嗎？
找的到我在哪嗎？
不能後悔。不能後悔。不能後悔。在心中默念三次。
１１
『總是有人對他說：你應該對自己好一點。
就跟那個聲音總是說：你應該跳下去。
事實上他覺得他並沒有虧待過自己，他是現下知名作家，但他不世俗不在乎名利，他把金錢投資在每個深夜與愛人的約會上，他住在只有四十四坪的樓中樓，格局非常簡單，上面是臥房和客房，下面是客廳和廚房，他每次與愛人歡愛後自殘，然後穿著條淺色牛仔褲再到客廳地板上打開筆電，周圍一片黑暗，愛人早已習慣他的套路，在臥房中熟睡。
他會一直在客廳待到凌晨，這時候門會打開，這間房子的另一個住客會帶著一身濃厚煙味和酒氣回來，他們會互相嘲諷對方，然後他會看著對方走上樓進入臥房，啪噠。
他是寫小說的，他是商人，他知道怎樣做不虧待自己，自殘只是其中的一環，事實上他很清楚自己的所為。
他只是在每個深夜失眠，夜晚總是特別有精神，但是他從來不覺得自己有病。
住客搬進來的初期曾經在某個深夜對他說：左辰你不該如此。』
我停筆。
該到此為止了。我想。
１２
最近有點失憶。
幾乎每天深夜，準時發生，那時我必定失眠，並且對於所作所為毫無印象。
我比較有印象的只有心悸、習以為常的呼吸困難，我幾乎是聽著自己的心跳聲睡著的，你可能會想，心跳聲怎麼可能那麼大，但是在這個安靜的地方心跳聲可以蓋過海浪聲，我期待哪一天心臟一個劇烈跳動，然後停止，最後我會死於心臟衰竭，可喜可賀。
１３
從床上的玩偶堆裡找到了失蹤許久的口紅。
因為天氣太熱，好不容易翻出的口紅再塗抹的時候從最末端斷掉了。
就跟我的人生一樣。
１４
我喜歡紅色，喜歡黑色，喜歡白色。
有人問我：為什麼你會喜歡這麼恐怖的顏色？
一般女孩子不都是偏好於亮麗的顏色嗎？
應該喜歡藍色喜歡黃色喜歡橘色……這類的。
問我為什麼呀，這確實是個好問題。
可能是因為，口紅是紅色的，流出來的血是紅色的，深夜是黑色的，我是染上黑色的白色。
我喜歡的金魚也是橘紅色的。
１５
最近有了新的樂趣。
從奇怪的地方撿來的木梯看起來還能用，高度剛好可以爬上木屋的屋頂。
我會帶著香菸爬上屋頂。
這棟屋子是樓中樓，摔下去除非頭著地不然跳下去也不會骨折的高度，當然我的手不可能勾到屋頂，我沒那麼高，這棟房子大概是一層樓半的高度而已。
喉嚨的出血還在繼續，玻璃杯裡除了菸蒂煙灰還會有混著紅色血絲的口水。
聲音再繼續：跳下去。
１６
一個人例行公事的散步。
雖然有些厭倦了，但是又習以為常，兩年前我也是這樣過的，一個人走遍自己熟悉的地方，現在只是換了地方走，少了導航，難免會路癡，此時只能靠著自己可悲的大腦嘗試到處亂走，這招特別有效，試過千百次沒有一次失誤，包準能找到自己的歸處。
壞處是會越走越心慌。
１７
遇到了好像認識的人，在自己微薄的記憶裡我還記得多少人？
『你是□□□吧？』青年追上來。
「抱歉你認錯人了。」我加快腳步，為什麼這麼偏遠的地方會有人知道我是誰？
『我絕對沒有看錯，你是□□□。』窮追不捨。
現狀簡直就像是老鼠看到貓，一個字，跑。
然而我忘記自己沒辦法跑。
所以我彎進巷子裡，終於擺脫掉。
然後我又迷路了。
我在哪裡？
１８
沉進水裡了。
聲音和身體沉進水裡了。
沒辦法在水裡睜開眼睛，憋著氣，聽到自己的心跳聲。
『咚咚咚咚－』
沉下去。
１９
好想哭。躺在屋頂上想著，煙灰落到眼鏡上，想起自己眼鏡很久沒換了，度數其實早就不夠了，常常看什麼都是糊的。
好想哭。眼淚開始累積，這個時候眼睛也是糊的。
好想哭。在海水裡睜開雙眼的時候，看到的也是糊的。
啊，果然是，又發作了。
把快要燃燒殆盡的菸捻熄在旁邊的木板上。
２０
『愛人說：我會給你最好的一切，只要你願意。
但那只是過眼雲煙，我也給自己最好的一切，但是到頭來也不過是如此。我回答，儘管如此我還是收下了戒指，非常的符合自己，與自己相襯，就像百年始終如一的那罐香水，當年初見，他曾問說：『這味道如此奇異，為何你會喜歡。』
『你這個人這麼奇怪，情商還低迷，完全不懂我，為什麼我該喜歡你。』我當時如此回答。
「給我一個理由，告訴我為什麼人會喜歡上別人。」我說。
那是因為我們是人，每個人都該對自己仁慈。
「因為每個人都該給自己機會，你也該給自己機會。」
所以我答應你，但這也只能算是一個機會。』
所以你應該給自己機會，不管你是否願意。
